Un type qui demeure en province possède un chien et il en est fou! > > > > > > Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à > une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000€. > > > > > > Il regarde son fils et lui dit: tu pars à Paris avec le chien! > > > > > > Son fils très heureux part avec le chien et 5000€ en poche... > > > > > > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout > à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait > pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... > > > > > > Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en > réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison? > > > > > > Il prend le téléphone et appelle son père! > > > > > > "Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles! Et le > chien?" > > > > > > "Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner > mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le > téléphone." > > > > > > "Et le chien, il parle?" > > > > > > "Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que > tu couches toujours avec ta secrétaire?" > > > > > > "Qui t'a dit cela?" > > > > > > "Mais le chien!" > > > > > > "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"
Il n'y a pas de matchisme dans cette blague le culte des apparences les rends aussi con l'un que l'autre:
Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's. > > > > Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. > > > > Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. > > > > > > > > Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : > > > > - Veux-tu bien me dire qui c'était ? > > > > - Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse ! > > > > - Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce ! > > > > - Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte. > > > > > > > > Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras. > > > > - Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme. > > > > - C'est sa maîtresse, répond le mari. > > > > La femme répond alors : > > > > - La nôtre est plus jolie !
Trois poétiques messages d'une personne à la retraite depuis 30 ans:
1°) Communication :Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée: « C'est Laurent, le voisin de palier. »Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : « je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre"Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie :Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe."D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !". Et pouf, le représentant disparaît." C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel."Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !"
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
Objet : Tr: QUE FIT DIEU> > > > > > Dieu ordonna à David de guetter... > et David Guetta !> > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara > !> > Dieu ordonna à Thierry > d'en rire... et Thierry Henry !> > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta > !> > Dieu ordonna à Bruce de > lire... et Bruce Lee !> > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola > !> > Dieu ordonna à Mouss de > taffer et Mousstafa !> > et > il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla > Bruni> > > IL FALLAIT LA TROUVER CELLE-LA> > > Bonne journée
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat depolice?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
« changmint» d'heure!. >
> Pour tertous qui se posent à chaque fos > eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure : > > "Ein avinche ou bien ein arcule ?" >
Té veux un truc pour t'in rappeler... > Ravises bin. > ...en OCTOBRE: cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille > ...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille > ta tout compris ? Ché bin.. > hein !!!
LES P'TITES ANNONCES LOUFOQUES DE PIERRE DAC......
RENCONTRES > > > > - Astronaute recherche femme lunatique. > > - Artificier cherche femme canon. > > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. > > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. > > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. > > > > EMPLOI > > > > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. > > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. > > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. > > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. > > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. > > > > ACHAT - VENTE > > > > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. > > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. > > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. > > > > SERVICES > > > > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. > > > > > > DIVERS > > > > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. > > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb > > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. > > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
Maître Kong a dit : > " Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera tadernière cuite... > Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chanced'avoir unpetit ver dans le nez"
C'est de l'humour, et en ce qui me concerne, j'espère atteindre cet age
> > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée > > d'hiver. > > > > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et > > vont s'installer à une table. > > > > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de > > frites et un Coca. > > > > > > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même > > chose pour les frites. > > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant . > > > > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites. > > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les > > moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu > > gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. > > > > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout > > partager. > > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et > > que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. > > > > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter. > > > > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont > > habitués à tout partager. > > > > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche. > > > > > > > Le jeune homme dit à Mamie : > > > > > > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ! > > > > > > > Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!
Messages (pièces et liens) d'un sympatisant Inernet (Lionel)
Excellent pour certains, pas du goût d'autres, rien de plus triste que les gens qui n'ont pas d'humour, que celui ou celle qui ne comprenne pas cet humour aie au moins du respect pour la personne qui a fait ce montage. Il n'est pas nécessared'être viceux pour comprendre ceraines subtilités ...
> > > 1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : > > > - Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. > > > - Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. > > > Le Martiniquais jette un clou dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt. > > > Le Guadeloupéen jette un cure-dents dans la baie de Pointe à Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi. > > > Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul. > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : > > > - Qu'as-tu jeté ? > > > Le Marseillais lui répond : > > > - Té vé, putaing, un Efferalgan !!!
UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN ENVOULEZ-VOUS ?
-OH,TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS
LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETRE MONSIEUR,
J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTEPOUR
MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! ça N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!
A chacun son métier ... mais je n’y avais pas pensé : vendre des voitures sans démarreur
La scène se passe dans un atelier de mécanique automobile.Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit > > > > > un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait. > > > > > - " Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien. > > > > > Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains : > > > > > - "" Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, > > > > > j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. > > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf ! > > > > > Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 € par an, alors que vous, pour un travail similaire, > > > > > vous en gagnez plus de 500.000 ? """ > > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : > > > > > -"" essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne...
spécial dédicace aux hommes (moi ça m'aide à sortir de mon fauteuil)
C’est fort un homme !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' Il me crie: - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.... Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ......' En cours de matinée je me dis : - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... ' Et quand je suis rentrée le soir.... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.. Non non il n'est pas blond non plus. > > > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : C'est tout ? Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Envoyez ces blagues à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent!
C'est arfois un peu matcho, mais il faut le prendre comme humour pour et contre.
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.
PENIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
BANQUIER : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
PETER: Eternuer dans ses sous-vêtements
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle te poignarde.
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne (garçons comme filles).
POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot ?)
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
1) Chez le pharmacien : > A la pharmacie, la vendeuse dit > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, > des shampoings pour les cheveux normaux... > Le client lui répond : > - En avez-vous pour des cheveux sales ? > > 2) Corvée du matin : > Le mari : > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. > Sa femme lui répond : > - Tu devrais te raser avant de te coucher ! > > 3) Ressemblance : > Le père : > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? > L'ami : > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. > > 4) Définition : > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. > Soudain tout disparaît. > Et il ne reste plus que le chameau. > > 5) Future naissance : > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. > La femme répond : > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. > > 6) Ressemblance (2) : > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! > La jeune mère répond : > - Le vrai portrait de son père ! > 7) Régime: > Une femme téléphone à son mari et lui dit : > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. > Il lui répond : > - Restes-y encore 2 semaines ! > > 8) A l'hôpital : > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... > L'homme répond : > - D'habitude oui, mais ce tte fois-ci, elle m'a eu. > > 9) Descendance : > Une femme se promène et rencontre un prêtre. > - Bonjour Madame, je vous ai bien mariée l y a deux ans ? > - Oui Monsieur le curé. > - Avez-vous des enfants ? > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. > Le curé répond : > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. > - Comment allez-vous ? lui demande t-il. > - Trés bien. > - Avez-vous des enfants ? > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? > - Trés bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge. >
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans) > > > > Nous avons décidé de manger un bout. > > > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui. > > L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange. > > > > Mon père continuait de le regarder. > > > > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. > > > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?" > > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. > > > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"
Le fond d' écran que tout le monde s' arrache.http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf > > Un détail: on peut changer la trajectoire du bonhomme en cliquant sur la souris > > Lorsqu' il est coincé, il faut le 'tirer' à l' aide de la souris .. Relâcher la souris pour qu' il continue à tomber. > > Vous pouvez le faire ... tourbillonner !!!Amusez-vous bien !
> > Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : > > > > - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. > > > > - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! > > > > Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? > > > > Pas de réponse !... > > > > Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? > > > > Pas de réponse !... > > > > Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? > > > > Pas de réponse !... > > > > Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? > > > > Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée : > > > > - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
--Histoires...
Amour sauvage > > > > > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.... > > > > > > Elle : vas-y sauvagement ! > > > > > > Lui : oui ! > > > > > > Elle : ne sois pas timide ! > > > > > > Lui : oui ! > > > > > > Elle : montre que tu es un homme ! > > > > > > Lui : oui, oui ! > > > > > > Elle : dis-moi des choses sales ! > > > > > > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon... > > > > > > > > > > > > Cadeau d’anniversaire > > > > > > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! > > > > > > Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? > > > > > > Oui, je reviendrai te chercher. > > > > > > > > > > > > Un couple de randonneurs > > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : > > > > > > Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! > > > > > > Parfait, nous campons ici ! > > > > > > > > > > > > Un chef compréhensif > > > > > > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir > > > > > > aller faire du shopping avec ma femme ? > > > > > > Il n'en est pas question ! > > > > > > Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. > > > > > > > > > > > > Dans un bar ... > > > > > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, > > > > > > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde > > > > > > dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : > > > > > > Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? > > > > > > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand > > > > > > je la trouverai belle je rentrerai à la maison. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Jolie ou intelligente > > > > > > > > > > > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme > > > > > > intelligente? > > > > > > Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La beauté de la mariée > > > > > > Après quelques annéesde viecommune, un jeune homme décide de se marier > > > > > > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des > > > > > > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : > > > > > > Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les > > > > > > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, > > > > > > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. > > > > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : > > > > > > En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle > > > > > > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se > > > > > > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans > > > > > > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.. > > > > > > Le prêtre, compatissant, lui dit : > > > > > > Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
l'hémisphère gauche
Vous devez le transférer uniquement si vous réussissez à lire ce message. Il paraît que si vous réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligents. Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. Amusez-vous > > > > !UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3...J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L'4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.
Réponses d'élèves de primaire à un examen de français > > 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ? > Réponse: 'En prison.' > > 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ? > Réponse: 'je dors'. > > 3-Que veux dire l'eau potable ? > Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'. > > 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ? > Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'. > > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ? > Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'. > > 6-À quoi sert la peau de la vache ? > Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'. > > 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? > Réponse: 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'. > > 8-Quand dit-on 'chevaux' ? > Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals' > > 9-Qui a été le premier colon en Amérique ? > Réponse: 'Christophe'. > > 10-Complétez les phrases suivantes : > À la fin les soldats en ont assez... > Réponse: 'd'être tués'. > > me réveille et à ma grande surprise... > Réponse: 'je suis encore vivant'.. > > La nuit tombée... > Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'. > > 11.Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée? > Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.' > > > Ma préférée : > > 12 -L'institutrice demande : > Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ?
> Réponse : 'Le passé, madame'.
C'est mi mi ,c'est mignon !!
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme > fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. > - Comment vous appelez-vous, mon garçon? > - Jean-Luc, et vous ? > Le capitaine, furieux, s'écrie : > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je > suis le Capitaine et qu'on m'appelle ' Mon CAPITAINE'. > De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. > Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion > mais pas 'Jean-Luc'. Me suis-je bien fait comprendre ? > - Oui, mon capitaine. > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? > - 'Montcherry'. > - Très bien, Jean-Luc, au travail !!!
Une bonne blague envoyée par mon grand oncle qui fêtait ses 90 ans en juin:
Tout à fait d'actualité;pour les plus de 80 !!!
> > >
Petite histoire savoureuse. > Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se > présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et > lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en > marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le > vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?» > Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en > marche.» > Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière > s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil > homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment > faites vous?» > Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, > vous devez garder le moteur en marche.» > L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur > l'épaule et lui dit, > «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est > noir.»
Une mignonne pour la roue
La petite culotte de Suzie !
La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons
lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait très bien.
La mère dit :Tu devrais refuser.
Ils veulent seulement voir ta petite culotte !
Je sais. C'est pourquoi je la cache dans mon sac !
Elle (ou il) devra hélas un jour choisir entre artiste et philosophe pour gagner sa vie :
Peut-on faire plus court !
Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo:
ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS
A Solesmes ils sont environ 80. Ici amusez vous à les compter !
Bravo à celui qui a écrit cette savoureuse petite histoire !!!
Objet : "Un grand malheurvient d'arriver à l'abbaye" Un échantillon de l'humourde nos amis québécois
Et de leur art du calembourg :
Un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut,
L’abbé Quille est tombédans les bras du père Iscope.
Stupéfaction générale. Tous les révérends Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains. Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fut appelé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère,
Tirées par le père Sonnage.
La messe fut dite par l'abbé Canne sur une musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz. Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire,
Il monta sur les épaules du père Choir.. Le père Cepteur fit la quête. A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre :
L’abbé Traveet l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers les champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement. Le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. Les deux pères Hugues s'arrachaient les cheveux. Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Illh était grand, chacun se rallia à son opinion. Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était courbé par la douleur, l'abbé Nitier était plein de larmes, le père Igourdin,
Frère du père Igord et l'abbé Harnais, neveu de l'abbé Harn fermaient la marche. En chemin, le père Du fut retrouvé. À l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas.
L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions.
Auteur inconnu Revue de l'Association de Membres de l'Ordre des Palmes Académiques (n° 181 ˆ juillet 2008)
une bonne blagounette comme on les aime!
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
>
> > > > Alors il s'est résolu à faire 1 test, > > pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. > > > > Il a retiré 15 mille > > euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et > > adit: > > - 'Dépensez comme vous > > voulez.' > > > > > > > > La 1ère est allée au shopping, a acheté des > > habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l’institut de beauté etc.. > > De retour > > vers l'homme elle dit: > > - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle > > pour toi, pour teplaire: Tout ça parce que je > > t'aime.' > > > > > > > > La 2ème est allée au même shopping, a acheté > > des habits pour elle, 1 lecteur de CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis et des cannes de golf.
De retour vers l'homme elle dit: > > -' J'ai dépensé tout ton > > argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je > > t'aime.' > > > > > > La 3ème a pris l'argent, et l’a investi intelligemment en bourse. En trois > > jours, elle a doublé son investissement, rend les 5 mille Euros à l'homme et > > dit: > > - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux > > faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je > > t'aime.' > > > > > > > > > > Alors, l'homme > > réfléchit, > > > > > > > > > > réfléchit.. > > > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit. > > > > > > > > réfléchit... (les hommes, réfléchissent > > beaucoup...) > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > pète... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > rote... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit.. . (il réfléchit vraiment > > beaucoup hein?...) > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > réfléchit...
>
> > réfléchit... > > > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > re-pète... > > > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > > > > > réfléchit... (PFF C'EST > > LONG) > > > > > > > > > > réfléchit. > > > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > > > réfléchit.. > > > > > > > > réfléchit... > > > > > > > > > > Et il se marie avec celle qui avait les > > plus gros seins. > > > > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... > > mais ça > > sert à rien!
Mieux vaut se mettre des noyaux de cerises dans les trous de nez ...
Sujet : la blague du jour
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète tombe dans l'oreille plutôt que dans la bouche du mari.. > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille. > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari : > - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ? > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible : > - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre
> HISTOIRE 1 > > > > > > C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. > > > > > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. > > > > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. > > > > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. > > > > > > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : > > > > > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment. > > > > > > > > > > > > HISTOIRE 2 > > > > > > > > > > > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père : > > > > > > Nom de dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!? > > > > > > Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. > > > > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit : > > > > > > Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! > > > > > > Et le fils lui répond : > > > > > > Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir... > > > > > > > > > > > > HISTOIRE 3 > > > > > > Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : > > > > > > Où allez-vous ? > > > > > > Nous sortons avec nos fiancés, maman ! > > > > > > Qu'allez-vous faire ? > > > > > > La première répond : > > > > > > Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! > > > > > > La seconde dit : > > > > > > Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! > > > > > > Et la troisième annonce : > > > > > > Moi, quand je sors avec Blaise... > > > > > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : > > > > > > Non ! Toi, tu restes ici !
Blagues sur les belles mères, elles ont le mérite d'être courtes, personnellement je préfère mes belles mères aux beaudus que j'ai us.
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance > > une bouteille de whisky en ricanant : > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera > > > > **************************************** > > Un gars dit à un autre : > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car > > ma belle-mère vient samedi. > > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est > > content de la voir. > > > > **************************************** > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du > > bateau un marin s'approche d'une dame et dit : > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous > > emporter... > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. > > > > **************************************** > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... > > > > **************************************** > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait > > un appareil électrique ? > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise? > > > > **************************************** > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. > > - Tiens Albert, ça va ? > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine > > dernière... > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
Objet : Fw: Pronom indéfini c est excellent > > > > > > > > > > L'emploi du pronom indéfini... > > > > > > > > > > > > > > > > « Il était une fois quatre individus qu'on appelait > > > > Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne. > > > > > > > > Il y avait un important travail à faire, > > > > Et on a demandé à Tout le monde de le faire. > > > > Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. > > > > Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. > > > > > > > > Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! > > > > Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire > > > > Et > > > > Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait? > > > > > > > > En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun > > > > Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. > > > > > > > > > > > > *** MORALITÉ *** > > > > > > > > Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, > > > > Il serait bon que Chacun > > > > Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir > > > > Que Quelqu'un le fera à sa place? > > > > Car l'expérience montre que > > > > Là où on attend Quelqu'un, > > > > Généralement on ne trouve Personne ! > > > > ......................................................................... > > > > ....................... > > > > > > > > Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse > > > > > > > > l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...
humour en vrac
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. > > > > > > > > > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : > > > > > > > > > > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? > > > > > > > > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : > > > > > > > > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu=2 0qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? > > > > > > > > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
2 anomalies (sujet à sketch pour un bon nègre d'un bon orateur ... attention la fin est indigeste si vous n'allez pas jusqu'au bout)
Je vends bien et parfois plus cher sur Amazon que sur mon propre site (C'EST DONC LE CLIENT QUI CHOISI DE PAYER PLUS CHER LE MËME SERVICE PUISQUE C'EST TOUJOURS LE MÊME QUI DOIT BOSSER puique les loies sont les mêmes pour AMAZON ET L'Amusant Musée) Je suis donc content d'eux et surtout pour leur rapidité à répondre en plus avec courtoisie. Les 3 Suisses n'ont pas envisagé que l'on puisse remercier le personnel QUI BOSSE, c'est impossible d'envoyer un mail sur Amazon pour dire un simple "merci de vos compétences", il vous revient. avec une FAQ; J'en conclue bien que de toute façon, les affaires d'humains ne concernent pas Mr. Amazon;chef. et me rend donc du coup, instisfait du service. Pensez à remercier orange quand ils vous rendent un service, ça fait autant de bien que de gueuler, sinon plus.... et ça fera peut être un suicidé de moins qui aurait pu être vous. Les retraités si vous voulez bosser et vous faire prendre pour du poisson pourri, vous en avez la possibilité avec la formule auto-entrepreneur, et éteignez moi les infos de 20H00 les infos de vos voingt ans. Si les infos devaient être d'actualité elles devraient être, statistiquement, commantées toutes par une femme, peut être lesbienne et sans le sous dans un 10m² à Paris, elle ne serait pas maquillée comme Catherine Deneuve. Pour être franc, statistiquement, moi la femme que je vois le plus dans la journée c'est ma femme et c'est très bien comme infos de 20H00: on y rigole bien et en plus on s'est choisi, on ne pratique pas la masturbation intellectuelle, des plaisirs on en a déjà.
Si toutefois les retraités (ou pas) râleurs sont trop fatigués (s'ils se rappellent de ce qu'est "être fatigué" car ceux qui sont à l'usine le sont sans doute plus souvent qu'eux) pour bosser mais trouvent toujours l'énergie de critiquer sur des cas TRèS généraux qui leurs payent toutefois leur misérable retraite dans le monde de misère qu'ils ont créé par leur passivité depuis dix ans qu'ils sont à la retraite (après dix ans de retraite en général, comme vous dites, on est déjà mort quand on a vraiment bossé sans trop déléguer, ou tout comme). Les morts excusez moi de réagir trop tard, les retraités qui trouvent moyen de se rendre utile pour compenser leur critiques et lamentations à tour de bras ... faites des économies et pensez à mettre en concurrence les croque mort que vos enfants n'aient pas tout à payer de vos oublis volontaires.
En fait je taquine ceux qui ventent le travail et qui ne se rendent pas compte que celui-ci leur a fait perdre leur facultés intellectuelles. MOI JE M'EN RENDS COMPTE et je le prouve. Enfin ceux qui savent rire de ce message .... MERCI
Sujet : TR: Vengeance !
Bon restaurant... ! pas cher du tout ...
>
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. > Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :
·Salade de langouste, > ·Foie gras, > ·homard, > ·Plat de crevettes d'alaska!! > Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. > Quand arrive l'addition, il lit : 3$. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit : > > > - Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ??? > > > > Che fais vérifier, Monsieur > ·Un whisky : 30 cents, > ·Une salade de langouste : 50 cents, > ·Un foie gras : 50 cents, > ·Un homard : 70 cents, > ·Un plat de crevettes : 20 cents, > ·Un pinot noir : 60 cents > ·Une vieille poire : 20 cents > ·Total 3$... ch'est bien cha. > >> - Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ? > - Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, > comme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. > > > « On va voir qui s'arrêtera le premier... »
Les fables les plus courtes sont ... les moins longues ...
> > > New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au
> > > bras d'un mec d'une laideur inégalable!
> > > Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris
> > > d'apprendre que c'est une prostituée.
> > > Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il
> > > pourrait s'offrir une telle beauté.
> > > Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage
> > > a deux mains et l'aborde :
> > > - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
> > > - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ? - Ben, je ne sais pas.
> > > Combien vous prenez ? - 500, Pour une branlette. - 500 la branlette ?
> > > Mais ça ne va pas?!
> > > - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
> > > Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
> > > - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de
> > > mes branlettes et crois-moi, ça les vaut!
> > > Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type
> > > reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit
> > > complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable
> > > vie!
> > > La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle
> > > entre, il l'aborde immédiatement :
> > > - La nuit dernière était incroyable !
> > > > - Bien sûr que c'était incroyable et encore tu n'as pas goûté a mes
> > > pipes!
> > > - Et c'est combien ?
> > > - 1000
> > > - 1000, c'est impossible !
> > > - Tu vois l'immeuble standing en face de la rue?
> > > Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
> > > - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de
> > > mes pipes et crois-moi, ça les vaut!
> > > Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il
> > > part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même
> > > de s'évanouir de plaisir!
> > > La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient
> > > de la voir.
> > > Quand elle arrive, il se précipite :
> > > - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour
> > > ta chatte?
> > > Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le
> > > bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entre-apercevoir
> > > Manhattan.
> > > - Tu vois cette île ?
> > > - Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que?
> > > Elle hoche de la tête : > - Oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait....
Le secret d'une belle vieillesse...
Un médecin sur sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur son banc en train de fumer un cigare.Il marche jusqu'à elle et dit : « Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »Le médecin est estomaqué…« C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »« Trente-quatre ans ! » a-t-elle répondu.
Digne d'être mise en scène!
P'tite histoire drôle
> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un > coup il demande: > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. > Le téléphone sonne. > La femme répond : > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A > > tout à l'heure mon chéri." > Puis, elle se tourne vers son amant : > - "C'était mon mari. On a une heure de plus." > - "Ah oui, comment ça?" > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
la vériré de mon grand oncle (ma meilleur source), à se raconter en attendant l'inauguration
Je t'envoie une petite morale... qu'on a intérêt à retenir : ne jamais arriver en retard !
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> > La vérité politique dite par un curé !!!
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> > Départ en retraite du curé
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> > On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> >
> > 'La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
> > Et pour terminer,il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.Censuré > > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'
> >
> > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> >
> > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!
Ma tentative préférée est la 5 ième ...
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
> > >
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
> > >
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
>>>>
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
On les charrie parce qu'on les aime et qu'il faut bien leur inventer des défauts. Par contre je n'en reçoit jamais sur les blonds? Le Pen est blond pourtant il faudrait saluer son départ qui n'est pas "vaincre ou mourrir ..."
Blondes , s'abstenir !!!
> > > > > > > > > > Une blonde consulte un médecin : > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. > > > > - Et ça se traduit comment ? > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! > > > > > > > > Deux blondes sous la douche. > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît ! > > > > - T'en as un à côté de toi... > > > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! > > > > > > > > > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. > > > > Son amie lui demande à son tour > > > > - Et toi ? Que fais-tu ? > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne... > > > > > > > > > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ? > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... > > > > > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: > > > > - Je recherche un déodorant pour homme. > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras ! > > > > > > > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!! > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > > > > L'une dit : > > > > - Va falloir l'essuyer. > > > > L'autre rétorque : > > > > - Il est déjà trop loin...
Je crois en dieu quand je veux pluisqu'il n'existe pas, tout au moins pas celui qu'on croit. Au moins quand je ne crois pas en lui, je lui fou la paix.
Dadu le 06 09 2009 "humour et réalité" ou "je pense quand je dis" ou "je dis quand je pense"
Ai-je bien dormi ou suis-je de bonne humeur ou les deux?
j'ai reçu ce mail aujourd'hui de mon oncle de 90 ans , il mérite des droits d'auteur, mais aussi d'être partagé. En tout cas l'humour, ça conserve! (On en oublie d'admirer le travail du ou des photographes)
> LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT > > > > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et > > interroge son medecin > > > - Docteur, qui êtes-vous ? > > > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !) > > > > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les > > médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader > > palestinien. > > > - Où suis-je ? demande-t-il alors. > > > - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins. > > > > Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient : > > > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien... > > > > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux : > > > - Quel temps fait-il dehors ? > > > Et tous de répondre en coeur: > > > - Mossad. > > > Arafat a fermé les yeux pour toujours...
Jouer avec un petit chat, c'est amusant et non stressant
Et si on jouait un peu.......................
Essayez donc d'encercler le chat pour l'empêcher de sortir... C'est"diabolique" !
Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !! Si , si ,c'est pas des conneries . Ils prennent de la bedaine Ils s'arrondissent Ils ont la queue qui sèche Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.
Nouveauté de la journée de la femme 2009. Allez-y, cliquez sur le lien, vous verrez, suivant ce que l'on fait dire à la personne (homme ou femme, par défaut c'est le beau sexe, mais comme les hommes se pomponnent de plus en plus, le beau sexe se généralise à tout l'humain ...), on rigole beaucoup et pour moi cela a été une sacré surprise, qui permet d'imaginer ce que l'avenir artificiel nous réserve (mon appréhension est justement que l'on aie avec des situations comme celle-là, de plus en plus de difficultés à différencier le virtuel du réel. Ce sera le revers de la médaille et il faut commencer à prévenir et informer nos jeunes: Ces deux personnes n'existent pas, c'est une simulation, du mot similaire, où la machine copie de mieux en mieux l'humain!) Pour ce qui est de l'achat du service si vous voulez l'installer sur votre site autrement qu'en lien, contrairement à moi, méfiez vous c'est une cotisation MENSUELLE PAS PONCTUELLE, et je ne sais si c'est facile de se désinscrire! En tout cas dans notre cas mon lien à moi est pour jouer et je ne touche pas de commission, c'est gratuit, mais après c'est vrai que c'est tentant ... donc: mise en garde "souscription"="prélèvement mensuel"
Cliquez sur la ligne et faites bouger la tête dans tous les sens, c'est déjà amusant, mais rappelez vous qu'on peut le faire avec une personne imaginaire comme ici, moi ça m’énerverait si vous jouiez à ça trop longtemps.
Ensuite écrivez ce que vous voulez et la personne le répètera en français, si c'est écrit en français et avec l'accent que vous lui suggérez (j'aime beaucoup la petite voix japonaise) c'est assez spectaculaire! Evitez de jouer sur les effets avec trop de volume sur votre Hi fi raccordée, à la longue c'est fatiguant pour l'entourage, même pour vous, vous vous faites du mal.
Recette de bonheur... à bas prix. Et Soyez heureux !!! COMMENT RESTER JEUNE... . 1.Au diable les chiffres superflus... Y compris âge, poids et taille. Laissez les médecins s'en préoccuper. C'est à ça que vous les payez. 2.Ne gardez que vos amis joyeux Les râleurs vous dépriment.(Gardez ça en tête si vous êtes l'un d'eux!) 3.Continuez à apprendre: Apprenez toujours plus sur les ordinateurs, les travaux manuels, le jardinage, qu'importe. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. 'Un esprit vacant est l'atelier du diable.' Et le diable s'appelle Alzheimer! 4.Appréciez les choses simples 5.Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à avoir le souffle coupé. Et si vous avez un ami qui vous fait rire, passez des heures et des heures avec elle/lui! 6.En cas de larmes: Souffrez, faites votre deuil et avancez. La seule personne qui est avec vous pour la vie, c'est vous. VIVEZ pendant que vous êtes en vie! 7.Entourez-vous de ce que vous adorez: Que ce soit famille, animaux domestiques, souvenirs, musique, plantes, hobbies, qu'importe. Votre maison est votre refuge. 8.Chérissez votre santé. Si elle est bonne, préservez-la. Si elle est instable, améliorez-la. Si cela dépasse vos forces, trouvez de l'aide. 9.Ne fréquentez pas les endroits où vous vous sentez mal. Faites plutôt les magasins, partez à l'étranger, mais nulle part où vous vous sentez coupable. 10.Dites aux gens que vous aimez que vous les aimez - à chaque occasion. Et si vous n'envoyez pas ce message à au moins 4 personnes - qu'est-ce que ça peut faire? Mais parlez-en à quelqu'un.Et profitez de l'instant PRESENT
humour noir (gentil) en images: les erreurs à ne pas faire prises en flagrant déli
Excusez-moi si je ne vous ai pas envoyé de PPS ces derniers jours, mais il fallait impérativement que je termine d'abord le rangement de ma cave.
Que de paperasses accumulées. Ps: Pour ceux qui ne me croient pas, la preuve par l'image ci-dessous (j'ai eu du mal à payer l'appareil photo à crédit ...) Ce n'est pas bien rangé ça ? Pour ceux qui veulent m'aider.............
pas la peine, j'ai fini..............
En même temps, vu l'actualité, ces billets sont mieux dans ma cave qu'à la banque !!!!!
Et oui les Suisses et les Belges se défendent, et ils le font bien!
Ce document, "fou les boules", mais il manque en même temps les photos de ceux qui n'ont pas survécu. Il y a matière à discuter ... la différence pour moi, c'est les villes ... et les drogues ne m'ont pas tenté
PS:Je viens de (re)terminer une histoire d'amour avec une jeune femme de culture étrangère trop différente et j'ai justement reçu ce document, je sais que je n'ai pas le droit de le diffuser mais cela me fait trop de bien de retrouver la culture française et de la partager avec vous après tant d'émotion.Oreilles chastes, c'est digne de Brassens
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
Air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,
Il lui répond :
-C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
-
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
Que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Numéro 4:
Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
Statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
Le pénis est le plus long, et les italienssont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Géronimo Florentino… enchanté de vous rencontrer !
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
Dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
Et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle
Et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
Assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons
Sont toujours aussi chauds aujourd'hui
Qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.... !
Excusez moi Placido Domingo et Pavarotti elle n'est pas de moi et moi je ferais pleurer le Saint esprit, car je n'ai jamais du vous écouter (ou par accident)
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti ... "Alors, qué ce qué tou diviens, maintinant ?" "Eh bé, por moi, ça va fort. J'ai fait uno super concerto à Milano,400 000 personnes, 42 rappels, le public était fou ! Et tou sais, la Vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes y sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient Miràcoulo !, Miràcoulo !, tout lé monde s'est mis à genoux devant moi, lé bonheur !" "- Et toi ?" "Eh bé, j'ai fait ouna pétite concerto à Rio de Janeiro. Il y avait seulement 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tu té rends compte ! Et puis là, YéZousss, en haut de la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo! Bravo ! Ton spectacle, il est soupère,pas comme celoui dé l'autre endouillé à Milano qui a fait pleurer ma mère....."
> Envoie ce message aux femmes intelligentes que tu connais et aux hommes qui aiment rire.
> > Un ou une ordinateur? > Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés par masculin ou le féminin. > Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon. > Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. > Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. > Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que : > > >
> > 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure; > 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque; > 3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard; > 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle. > > Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que : > 1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer; > 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même; > 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle. > Les filles ont gagné !
